A szerelem és a szeretés az első szükségünk. A szerelem a személyiségünk alapja. Talán ezért bánt minket olyan elviselhetetlenül, amikor távozik?

Számunkra ez az első élettartam, a személyiségünk alapja. Egy másik szerelme mindig megerősíti értékünket. És ha ez az érzés kölcsönös, akkor kitölti bennünket és az életünket.

„Elhagyott engem és becsapott”, „Megszabadult tőlem”, „Úgy érzem magam, mint egy felesleges dolog” … milyen szavak írják le a kétségbeesés leírását, amikor a kapcsolatok összeomlanak, hogyan lehet kifejezni érzéseit, amikor egy szeretett ember távozik? Miért bánt minket, tehát ha elveszítjük egy másik szerelmét??

Részben az a tény, hogy nem szeretjük magunkat. Úgy vannak elrendezve, hogy elvileg képtelenek vagyunk rá. Amikor arra gondolunk, hogy mi valójában állunk, a belső válaszunk mindig ugyanaz: Teljes jelentőségűnek érezzük magunkat. És ez nem meglepő – összehasonlítjuk magunkat az ideálissal, és természetesen nem ellenállunk az összehasonlításnak. "Azokat az embereket, akik túl kritikusan néznek magukra, valószínűleg kritizálják, gyermekkorban értékelik, és nekik nehéz lehet másképp kezelni magukat" – kommentálja a Marina Khazanova pszichoterapeuta. – Minél inkább elfogadtak minket a gyermekkorban, annál jobban értékeljük, és nem értékelték, örülünk nekünk, az eredetiségünk lehetővé tette, hogy magunk is legyünk, annál kevésbé lesznek kétségek, hogy van valami, amit szeretnénk. ”.

Amikor nem szeretnek minket, ismét gyermekkorban találjuk magunkat, visszatérünk abban a pillanatban, amikor hirtelen felfedezték: anyám nem csak engem, nem csak én, a boldogságát alkotom, hanem az élete nélkülem van! Vagy talán terhem vagyok neki?

A tudattalan nem ismeri a félig szívét, és a https://magyarviagra.com/vasaroljon-kamagra-100mg-online-magyarorszagon/ szeretet esetében az egyik szélsőségről a másikra dob minket, „szar” vagy „kincset” érezünk. Szerelem, mintha azt mondja: "Látom benned a világ minden gazdagságát". És egy titok. Valami, ami örül neki, de amit nem tudja kiválasztani a meghatározást, mivel a szeretet nem tudás, hanem csak a feltételezés és a képzelet. „És ez az egyik oka annak, hogy nem tudunk igazán szeretni magunkat: nem feltételezhetünk semmit magunkról. De bízunk benne a hiányosságainkban, kudarcunkban, mert folyamatosan üldözjük az ideális „én” -et, a pszichoanalitikus Patrick Lamboulet gondolja. – A betegeim gyakran felkiáltanak: „Csak nem értem, hogyan lehet szeretni!"Válaszolok nekik:" Legalább egyetértek abban, hogy a másik képes ".

Másképp kapcsolódunk egymáshoz

A partnerek különböző módon építik fel a szerelmi kapcsolatot. A kutatók négyféle kötődést írnak le*.

Régóta együtt vagy, és mindent szeretsz. Tudod, hogyan lehet kifejezni érzelmeit, ne szenvedjenek a depresszió vagy a riasztó rendellenességek miatt. Örülök, hogy egymással vagy.

Annak ellenére, hogy arra törekszel, hogy együtt legyél, a szerelmi kapcsolatok szorongás és konfliktusok forrása az Ön számára. Tudod, hogyan lehet kifejezni érzéseidet, de gyakran negatív érzelmek hatása alatt állnak, ami törékenyé teszi az unióját.

Annyira magabiztos vagy önmagában, hogy néha tévedsz egy hideg vagy körültekintő ember miatt. Ez negatívan befolyásolja a személyes kapcsolatait. Úgy érezzük, hogy nem akarsz közelebb kerülni.

Nagyon szorongsz és félsz az intimitástól. Szerelmi kapcsolatban először figyelsz a nehézségekre és a nézeteltérésekre. Nehéz, hogy bízzon a partnerében, még akkor is, ha kedves neked.

* R. Fraley, n. Waller, K. Brennan "A felnőttkori kötődés önjelentési intézkedéseinek elem-Rasponse elmélete". Journal of Personality and Social Psychology, 2000, 2. szám.

Szeretem, akkor létezem

"Ha valaki szeret téged, akkor már ragaszkodik az örökkévalósághoz" – mondta Anthony Surozhsky nagyvárosi nagyvárosi. Félelem, hogy elveszítjük magunkat az élet nehézségeivel szemben, hogy elveszítsük magunkat ebben a durva világban, de egy másik ember szeretete lehetővé teszi számunkra, hogy fenntartsuk az integritást. Szinte fiziológiai szükségletünk van a szeretetre, de még egzisztenciális igényünk van benne: fejlődik és marad velünk, mert ez a létezésünk legmeggyőzőbb kifogását adja nekünk. Nem kell többé nem kérdeznünk magunkat: „Miért vagyok itt?»Hihetetlen megkönnyebbülést érezünk: Végül is eddig megpróbáltuk meghatározni magunkat társadalmi, családi és szakmai szerepeinken keresztül, de továbbra is kételkedünk. És most az életünket egy másik ember szerelme tanúsítja. Ez az érzés sokkal erősebb, mint ami elképzelést adhat magunkról mint funkciókészletként. Csak szeretünk minket … egy másik szeme ihlette minket, elhagyhatjuk önmagunk lapos és unalmas észlelését. Bizonyítékokat kapunk az egyediségünkről: én és senki más. Választottak, felismertek és értékeltek. "Ez az oka annak, hogy azok az emberek, akik nem érzik magukat a szeretet iránt, szeretetet keresnek, és ennek érdekében" minden sírba mennek " – mondja Marina Khazanova. – Az érdeklődés a kapcsolatokban (beleértve a serdülőket is) ennek a különleges igénynek a megnyilvánulása. ".

Igen, mindannyian szeretnénk szeretni minket, de nem tévesztjük meg magunkat: sokkal ritkábban (és sokkal nehezebb), mint hogy szeretjük magunkat. Félünk elveszíteni a szabadságot, olyan kapcsolatokba lépünk, amelyek köteleznek bennünket, amelyben kockáztatjuk, hogy az adósok érezzük magunkat. Bárki, aki szereti, mintha azt mondaná nekünk: „Remélem, hogy magával vihetsz arra a helyre, amelyről csak álmodhat. Bízom rád ".

És ha a szerelem nem talál választ bennünket? Akkor talán finoman el kell utasítania azt az érzést, hogy a többi tapasztalatunk számunkra. „Az emberek különböznek: valaki leállítja a kapcsolatot, rájönve, hogy nem tud reagálni, tisztességtelennek tartja” – kommentálja Marina Khazanova. – Ilyen emberek tisztelnek: nem akarnak csak a szeretet tárgya lenni, hanem szeretni akarják magukat, hogy megtapasztalják az élet teljességét. És valaki bízik egy másik érzéseiben, megpróbálja, és ennek eredményeként beleszeret ".

A szeretet az, hogy együtt változtasson

Кога ы н можем отетить заимностю, в ш вш взникает пттт острос ччто, что нч н ч ч недоizet. Egy másik szerelme életre kelt bennünket, de nem tud bennünket vágyakozni. Valami reagál bennünk, de nem fogadhatjuk el ezt a szeretetet, amelyre még nem állunk készen, hogy megnyílik, ami teljesen megváltozhat. Ha az érzések kölcsönösek, ha az a személy, akit szeretünk, erősebbé válunk, és megtanuljuk elfogadni a másikat, ahogy van, és nem úgy, ahogy szeretnénk látni őt. Megállapodunk, hogy megváltozunk, készen állunk arra, hogy kételkedjünk magunknak, és elinduljunk egy másik felé. "Van egy egység érzése valakivel, akit szeretsz, a teljes bizalom érzése, a lelke mély intuitív megértése, tapasztalatai, vágyai, öröme, fájdalom, félelmek és törekvések" – tette hozzá Marina Khazanova. Új, más világokat nyitunk meg, és a szeretet megvilágítja az utunkat.